7.12.2005г.
В Запретном Лесу видели Лихо.
Справка: "Лихо - представитель семейства Одноглазых (см. Бастинда, Саурон и т.д.)".
Пока оно тихо. Лихачит на полянках и лиходействует в кустах. При встрече с Лихом рекомендуется прикинуться овечкой, но необязательно, вас все равно узнают. С Лихом можно лихо погонять на метлах, покормить и подразнить чудищ, душевно поговорить за жизнь лесную – в принципе, возможности Лиха наукой изучены слабо. Юные натуралисты могут заняться изучением Лиха в естественной среде и написать о своих находках в «Х-файлы» ФСБ.
У одного из Лих, по кличке Двойная Девятка, сегодня День рождения, из чего те же юные натуралисты могут сделать вывод, что лихи - рождаются, а не вылупляются из драконьих яиц, высиженных лучшими учениками Хогвартса. Поздравляем Лихо и желаем ему всего наилихого.
11.11.2005г.
Большая, ну очень большая переходящая хогвартская Хеллоуинская Тыква вручена Слитерину. Теперь слитеринцы будут на балы в собственной Тыкве ездить, осталось проиграть им пару-тройку крыс для запряжки. Тем временем шумно, страшно, весело отметили день рождения боггарта Глафиры, которую в этот день можно было обнаружить ну буквально в каждом шкафу и даже в некоторых сидюках и балалайках. Это было очень кстати, поскольку балалайки в последнее время пользуются большим спросом в связи с конкурсом частушечников-барсушечников. Тем, кому в Косом переулке продали балалайку без боггарта - до конца месяца можно поменять и получить в подарок надувного полтергейста
1.11.2005г.
У Хогвартса снова есть официальный орган печати. Судя по первому выпуску, орган здоров, функционирует неплохо, и хотя он и внутренний, но выглядит очень приятным для глаз. В первом выпуске можно найти репортажи из Кандидатской Башни и из Запретного Леса. После первого возникает мысль: «А мы еще и не так в кандиках зажигали!», а после второго: «А мы еще и не так в Лесу зажигаем!», словом, статьи замечательные, очень жизненные. Редакция ЕХО, вы молодцы, мы к вам будем часто.
11.10.2005г.
Директор ушел - да здравствует Директор! Прежде всего, ФСБ обязан опровергнуть распространившиеся было слухи, что г-н jabocrack отозван со своего поста и даже помещен в Азкабан-2 (строгого режима) за попытки подвергнуть заклятью Империуса учениц Хогвартса. Все наоборот - это ученицы Хогварса неоднократно пытались воздействовать на бывшего директора чарами одосочинения, и, не выдержав, jabocrack удалился в Министерство Магии для восстановления нервов в отделе Природных Катакизмов и Звездных Войн. Тем временем, у нас появился новый Директор, которого, вернее, которую, мы приветствуем, любим-обожаем и обещаем всяческую поддержку от Ф всех СБ! Это, если кто еще не знает, - наша замечательная Dara. В связи с ее беспримерным подвигом, связанным со вступлением на эту должность, объявляется мораторий на сочинение од на всей территории Хогвартса, сроком не менее, чем на месяц.
24.09.2005г.
У нас в Хогвартсе, прямо под носом у Министерства Магии, похоже, творится запрещенное колдовство: заколдован седьмой курс!
Еще весной наши уважаемые семикурсники закончили учебу на нем – и сегодня все еще учатся на седьмом курсе. Уже вспоминают о роковом значении цифры «семь» (семь бед – один ответ, у семи нянек дитя без мультиков и т.д.), поползли слухи о таинственном «восьмом курсе», куда попадают волшебники после того, как неосторожно зададут Директору вопрос о переводе, наконец, есть версия, что после седьмого курса начинается обратная учеба, сопровождающаяся рассеянным склерозом и оканчивающаяся в Кандидатской башне.
ТРИТОН, волшебное животное, которое по поверью, забирает учеников седьмого курса, трудоустраивает и оберегает в первые годы самостоятельной жизни, что-то не торопится посетить наш Хогвартс. Поэтому редакция ФСБ решила прямо в этой статье установить магический манок на ТРИТОНа. Прямо на этом месте. Оставьте страницу с ФСБ открытой на 48 часов, и ждите в гости ТРИТОНа...
11.09.2005г.
Поздравляем всех с началом нового семестра - «Осень-2005». Тем, кому показалось, что конец семестра «Лето-2005» скомкался и даже не был завершен традиционным Балом с вручением Кубка, рекомендуется меньше думать о прошлом и глазами, полными оптимизма, смотреть в будущее: слушать лекции, выполнять домашки и придумывать новые конкур... тьфу, тьфу, чтоб не сглазить. Много новых предметов, о которых мы уже слышали, и новый преподаватель Египетской Мифологии, профессор Сешен. Осенняя пора, очей очарованье... Барсук - вперед-вперед на домзаданье! (с).
2.09.2005г.
В Хогвартсе завершился летний семестр, прошедший под знаком моря, холодного пива и гексагона под микробиальным соусом. Все довольны: и те, кому просыпаться после затянувшейся сиесты, и те, кто каждую пятницу бегал в Косой переулок за свежими чернилами «for domashka only».
Министерство Магии сообщает о миграции небольших магглов в направлении учебных заведений, где они в течение многих лет заняты бесплодным ожиданием сов из Хогвартса. Заметившим приближающуюся стаю магглов рекомендуется свернуть с дороги и пересидеть за ближайшей развесистой клюквой или трансфигурироваться в злую собаку.
Уважающему себя юному волшебнику сегодня спешить некуда: дата начала осеннего семестра – по-прежнему тайна за семью печатями, еще не все бочки с оценками за лето отгружены ленивыми гоблинами, нанятыми Директоратом, над некоторыми кабинетами все еще сиротливо кружат потерянные совы с домашками, конкурс сказочников пошел «туда, не знаю куда». Самое время позагорать под добрым сентябрьским солнышком в компании дружественных барсуков.
16.08.2005г.
Библиотека обогатилась двумя долгожданными манускриптами. Один – перевод очередного тома из личного дела Гарри Поттера, который уже успел стать известным благодаря своей гормональности и, особенно, благодаря смерти дедушки Дамблдора. Второй манускрипт – приказ Директората о тритоне, бывшем звере, а ныне – выпускном экзамене волшебников. Вкратце, чтобы стать настоящим магистром, нужно построить Лабиринт, родить лекции или посадить профессора (за контрольную по его же предмету). Все это служит основанием для приема на работу для тех, кто не планирует продолжить свое образование в Мракоборческом Университете, Высшей Школе Целителей или, например, на заочных Курсах Гоблинской Бухгалтерии.
21.07.2005г.
Небывалые цены на коричневую краску наблюдаются этим летом в Косом переулке в связи с капитальным ремонтом в Хогвартсе - глядя на новый дизайн, становится понятно, что все коричневое использовано на него и не появится в продаже, как минимум, до зимы. Гномы-ремонтники все еще штукатурят по совятням, устраняют аномалии вроде удвоения сов и авторизации Тима Уиззли в виде боггарта Глаши. Есть мнение, что эти чудеса связаны с тем, что обновленный Хогвартс запущен 13-го, есть и другие мнения, но это мнения экстремистов, а мы-то, лояльные барсуки, будем привыкать.
5.07.2005г.
Наконец-то Большой Зал приобрел приятный, можно даже сказать – привычный вид: Барсук на золотом фоне, ласково подмигивающий хаффлпаффцам и их друзьям. Обаятельное животное не показывалось, ожидая реконструкции Зала и своего постамента, однако, по многочисленным просьбам учащихся и видя, что реконструкция, о которой "столько времени твердили большевики", откладывается на неопределенное время, он вернулся на насиженное местечко.
У подножия Барсука можно складывать подарки, панегирики, угощения и напитки, это приносит удачу. Исследователи барсучьего феномена уже установили, что после появления талисмана улучшилась погода, уменьшилась частота тайфунов, эпидемий, падений с метел и атак приспешников Вольдеморта, в данный момент выясняется влияние барсучьего подмигивания на личную жизнь. Смотрите на Барсука, а вам откроется многое, что прежде было скрыто!
25.06.2005г.
«ФФФ» не роскошь, а средство самовыражения, и Директорат напрасно игнорирует этот значительный факт.
«Утроенное Ф», - находим мы в учебнике волшебных исключений из правил, - «употребляется Волком при сдувании поросячьих домиков; кандидатом, обманом проникшим в кабинет Алхимии при погружении в ванну с серной кислотой; а также учеником Хаффлпаффа в слове «обогнаффф». Некоторым темпераментным барсукам издавна разрешалось специальным приказом МинМагии даже учетверять Ф, но только во время церемоний вручений Кубков Хогвартса».
Тем, кто после нового приказа успел выкинуть свои Ф и не оставил ничего про запас, могут приобрести Ф отличного качества в норе № 1 у Ерьки – эксклюзивного производителя барсучьего Ф, а также обменять на коллекционные буквы Ё.
Опровержение (печатается по просьбе директората).
Специально для тех, кто расценил статью "Эксклюзивные поставки Ф из Хаффла", как выпад в сторону директората насчет эксклюзивного разрешения для хаффлпаффцев применения слов типа ффрям, обогнафф, иметь ввиду, что слово "обогнафф" в контексте "Хаффлпафф всех обогнафф" разрешено употреблять всем без иключения факультетам.
Тем, кому не хватает собственных Ф, для того, чтобы на всех углах кричать этот лозунг, читайте в статье, где их можно совершенно недорого приобрести.
12.06.2005г.
Барсук! Тренируйся в произношении новых имен профессоров! Раз - это Нерр, по национальности - кентавр, по призванию - знаток греческой мифологии. Два - это Эникей, те, кто много лет безуспешно искал его на клавиатуре, может более не беспокоиться и усердно нажимать на него, точнее - на его предмет - «Магию Нолей и Единиц». Три - аспирантка пани Ирэн, которую можно застать в кабинете Русского Языка, куда и так «не зарастет народная тропа», а уж теперь - тем более... Встречаем их и обожаем нашим фирменным барсучьим обожанием. О секретной технике барсучьего обожания - в следующих номерах ФСБ.
4.06.2005г.
Оживление торговли шашлыками на опушке Запретного Леса никак не связано с тем, как обезлюдела Кандидатская Башня. Повторяем - никак не связано... Кстати, уже началось новое заселение опустевших кандидатских угодий: климат там просто замечательный, и кормят как на убой. Повторяем - как.
17.05.2005г.
Если герб в Большом Зале меняют, значит, это кому-нибудь нужно? (с) Обратите внимание - с пока еще заново не отштукатуренной стены уже смотрит символ главного по Хогвартсу строительного прораба... Для тех, кто еще не осознал причин смены декораций, даем пояснения: Директорат уже расплатился со слитеринским стройотрядом по цене самых лучших контрольных работ, оставив очкариков-ботаников, размахивающих своими домашками, далеко позади.
11.05.2005г.
Каникулы! Время полюбоваться, как в огромного фарфорового барсука-копилку падают золотые баллы, которые нам задолжали профессора, а также: потрясти сгущеночное дерево в Запретном Лесу (делать это следует в каске - банки с твердой корой!), навестить покемонов на квиддичном поле, сдать СОВ («если сова не сдается, ее морально уничтожают»), подумать о преподавании Тангенциального Кайфоломства и отказаться от этой заманчивой идеи. Словом, каникулы - замечательное время, когда можно со вкусом повалять дурака... Жаль, что они всегда такие короткие!
29.04.2005г.
Не .. цать лет спустя, а прямо завтра, 30 апреля на Хогвартс ожидается нашествие диких орд, миграция слонов, провал Квиддичного Поля к антиподам, отключение Хаффлпаффа от трансевропейского пивопровода, день рождения директора в версии-2, а возможно, даже визит Сами-Знаете-Кого в кабинет Сами-Знаете-Чего. Так что тем, кто бережет усы, лапы и хвост, рекомендуем их отксерокопировать, и ни в коем случае не появляться в Хогвартсе 30.04 с 10.00 до 17.00... Разве что на минуточку... Не каждый день удается увидеть оскал абсолютной пустоты на месте школы.
23.04.2005г.
Многие не замечают, а между тем, возможно, в это самое время или даже в этот самый момент, решается судьба первых выпускников Хогвартса. Мировое сообщество с нетерпением ждет результатов выпускных экзаменов, чтобы предложить им... А что нам, собственно, известно о том, где трудятся волшебники (кроме службы в МинМагии, разведении драконов, торговли в Косом переулке и педагогике)? Впрочем, скорее всего, у директората уже имеется какое-то решение этой проблемы. А шестикурсники, по-прежнему, ожидают результатов СОВ, они в этом сезоне запаздывают, наверное, к дождю.
14.04.2005г.
Весеннее солнышко разбудило геральдического Хаффлпаффского зверя, и вот он снова на троне в Большом Зале. Смотрится просто замечательно: усы не поредели, мех не потерял ни унции золота. В эксклюзивном интервью хаффлпаффцам барсук рассказывает, что видел во сне, как на его постаменте тусовался кто-то холодный и зеленый, с одиноким горящим глазом... Не стоит читать Стивена Кинга на ночь, а в особенности, на зиму! Теперь барсук читает только замечательные домашки своих подопечных и перечитывает лекции по ЗоТС, поэтому ничего такого ему больше не мерещится.
7.04.2005г.
В Директорате скопилось множество бесхозных баллов, которые валялись под директорским столом, выпадали из ящиков с забракованными сценариями мистерий, обнаруживались в вазах с цветами, присланными страстными поклонницами. На одной десятибалловке даже подскользнулись по разу Дара и Глаша. А между тем, за стенами Директората томилось множество личностей, которым не хватало каких-нибудь 1500-2000 баллов для завоевания Кубка и полного человеческого счастья... И вот, наконец, проблема разрешена: тот, кто вызовется разгрести завалы и отремонтировать Директорат, ну там и Школу заодно, тот получит столько баллов, сколько найдет и сможет унести! Каждый, кому знакомы малярные, штукатурные и прочие программистские трюки, может и сам стать лучшим учеником за всю историю Хогвартса, и принести своему факультету победу в непростом состязании этого семестра. Состязании, которое после объявления конкурса на строительного прораба-отличника становится простым-препростым... Барсук, отнеси кирпич - заработай балл!
2.04.2005г.
Профессор Инфинити – новое и, заметьте, незаурядное лицо в Хогвартсе, а чтобы познакомиться с ним, как положено – посредством гениальных домашек – срочно посетите кабинет Нумерологии, где, собственно, и происходит раздача новых откровений посредством цифр. То, что цифры – волшебные штуки – понятно каждому, особенно тем, кому они не даются, у кого контужено количественное мышление. Многие из нас пострадали от козней квадратного корня и с содроганием вспоминают битвы, проигранные квадратным уравнениям! Оказывается, наш взгляд на врага был стереотипным и тенденциозным: есть и вполне безобидные цифры: 1, 2, 3, 4 и так далее. Важно понять, как они могут разнообразить нашу жизнь. Итак, проф. Инфинити, ждите гостей...
25.03.2005г.
Срочно бегите в кабинет профессора Флоримель за хрустальным шаром, дабы первому увидеть, что же произойдет в Хогвартсе ...дцать лет спустя. Ваша оперативность может помочь победить в новом литературном конкурсе, объявленном на днях, если это, конечно, не первоапрельская шутка директората.
10.03.2005г.
Весна – время перемен, и вот в Хаффле вылупился новый префект: и это не какой-нибудь неоперившийся птенец барсука, а матерый барсучий зубр: Red Fox - лучшая ученица школы и родственница Глафиры Red. Великая и обожаемая экс-префект Nikitusha передала маршальский жезл в надежные руки Фокси под звуки всехаффлпаффского рэпа в исполнении Дента, дикий скок группы поддержки во главе с Shine, соло на сгущеночном аппарате в исполнении Олеси. Наблюдались и другие многочисленные приметы того, что Хаффл – всех обогнафф, а кого еще нет, тот пусть нервно оглядывается и вздрагивает.
4.03.2005г.
В Хаффлпаффе открывается галерея Классической Детской Живописи старых мастеров. Все старые мастера, а также новые гении заняты раскопками в сундуках, куда бабушки складывали их дошкольные художества, реставрируют: отделяют от сказочки про крюкозяброчку и окаменелой соски, затем критически рассматривают, на предмет похожести каляки-маляки на Директора, и отсылают в Хаффлпаффскую Академию самых изящных искусств, нора номер 1, налево. Скоро, очень скоро оценить степень директоровой каляко-малячности смогут все!
16.02.2005г.
Хогвартс пускается в большое плаванье по хостингам, но его по-прежнему легко найти. Для этого используйте свои инстинкты: в той стороне, куда летают измученные совы, над которой парит Неусыпное Око, откуда слышится могучее скрипение перьев и мозгов, на подходах к которой то и дело встречаются шпиЕны, авроры и ужасы тайных комнат, куда ведут все дороги - там и Хогвартс.
4.02.2005г.
В Гриффиндоре – проф. Ворон, в Слитерине – проф. Флоримель... Как это переменит нашу жизнь – неизвестно. Возможно, в Гриффе станут колдовать, а в Слайзе – предсказывать... Во всяком случае, в Хаффлпаффе по-прежнему носят желтое, одеваются по погоде и проф. Риддла носят на руках. Это было сообщение их Хогметеоцентра, благодарим за внимание:).
25.01.2005г.
Состоявшийся таки 16 января Бал ознаменовал собой официальное окончание осени и Осеннего Семестра в Хоге. Почётными представителя Тролльвартса были розданы:
- Хаффлпаффу, как факультету-победителю в Осеннем семестре - Кубок с неиссякаемым источником горячего грога... или холодного пива (официальные источники умалчивают);
- Red Fox, помимо Кубка лучшего ученика, - боггарт с примечанием: "голодный, раздразненный, повышенной вреднючести, натаскан на ботаников. Парализация ужасом до 1.5 мегакрюггера/чел". Но префект Хаффла с уверенностью заявила, что "мы еще воспитаем из него порядочного барсука";
- Nikitush'е - победительнице конкурса "Избушка Хагрида" - видеокамера оперативника с тремя режимами съёмки все время ускользающего Лешего.
Но Балом не заканчиваются новости этого номера. Выйдя с каникул, ученики не досчитались части преподавателей, а студенты Гриффиндора и Слитерина - своих деканов. Тёмные силы, что не говори! Хорошо, что из долгих скитаний вернулся известный борец с этими самыми силами - профессор Риддл. Авось, да кто-то кого-то поборет.
14.01.2005г.
В том же магазине, где продают глобус Украины, на соседней полке, говорят, можно купить календарь Хогвартса. Это к тому, что в нашей школе время Новогоднего Бала еще не наступило, на календаре в кабинете Директора – 45-е декабря. А поскольку всем известно, что в декабре никак не больше 50 дней, школа ждет не должется праздника.
Тем временем Барсук Геральдический, которому с герба далеко видать, заметил, как кое-кто из профессоров использовал невыставленные ученикам баллы в преступных целях, как-то: подкуп Деда Мороза, налет на бар «Три метлы» в Хогсмиде, заказ Снегурочки по вызову и раскрутка елки... Ув. преподаватели, уплатите народу баллы и спите спокойно!
Nikitusha & Ерсиния П