7.12.2005г.
Из источников, близких к УЗВС, стало известно, что магическим животным разрешили записываться в Хогвартс. Змей тут научат подмигивать - это поможет им при приеме в Зоопарк имени Роулинг, им также предстоит освоить полезную науку млекопитания и избавиться от лишних позвонков, их снабдят слуховыми аппаратами и обучат обонянию под гипнозом. Все это мадам Сераптер готова сделать для того, чтобы помочь школьникам и приблизить их домашки к суровой действительности.
11.11.2005г.
Стало известно, как в оригинале звучит народная сказка «Кот и Лиса». Жил-был кот, да такой шкодник и безобразник, что звали его попросту барсук. То сметану съест, то сгущенку, вот Хозяин и отпустил его в Запретный Лес на промысел.
Идет кот, то есть, барсук, а навстречу ему Рыжая Лиса.
- Ты, - говорит Лиса, - кто? А главное, зачем?
А он и говорит, мол, прозываюсь я барсук, и назначен по Лесу Большим Начальником или маленьким хулиганом, на выбор. Будь, говорит, моей префектой, а я тебя буду любить, конфетами кормить. Согласилась Лиса. Пошли в нору, сели около пивопровода-воблогенератора, напротив самогоносгущеночного аппарата, приняли-закусили, спели-помолчали, кот: «Мяу-мяу», а Фокси думает, что гость жалуется, мол, «Мало, мало», и добавили, почему бы не добавить. И с тех пор жили они долго и счастливо. А про волка-медведя, змея там, или льва, и прочих коллег - поздняя вставка, словом, Фокси - это наше все!
1.11.2005г.
Стало известно, что неизвестные шляпные диверсанты, в обход всех защитных антишляпных заклинаний и шляпоотталкивающих оберегов, пронесли в Кандидатскую Башню Распределительную Шляпу. Аврорами МинМагии было предотвращено преждевременное массовое распределение кандидатов на факультеты, однако нарушительница успела оставить в кандидатской совятне свою запись. Очевидцы рассказывают, что первоначальная надпись «Шляпа была здесь!» показалась дежурным аврорам настолько безобидной, что они не стали ее стирать. Однако впоследствии надпись изменила содержание. Послание, оставленное Шляпой для кандидатов напоминает о том, что Тайна Распределения по-прежнему за семью печатями, и всякий, торгующий микстурой «В Гриффиндор! (в Хаффлпафф, в Слитерин, в Рейвенкло, нужное подчеркнуть)» - это шарлатан. Да, уважаемые кандидаты, характер у нашей уважаемой Шляпы – непростой, и совершенно непредсказуемый. Но как показывает опыт, она всегда права.
11.10.2005г.
Стало известно, что в секретном журналистском бункере нашего Хогварса производится восстановление ЕХО по клочкам и обрывкам фраз, найденным магами-генетиками на месте его захоронения. Клон получился удачным, хотя в нем трудно узнать первоисточник. Наш человек под столом в еховосстановительном кабинете утверждает, что в первом выпуске ожидается документальная картина «Жабокряк делает кесарево сечение Колобку», слабонерным и кандидатам рекомендуется долго не смотреть. Что бы нам все хотелось увидеть в новом ЕХО? Конечно, криминальную хронику - суровые будни мракоборцев, еще - гороскоп от Ивори: без него нам никак не догадаться, надевать ли галоши по дороге в кабинет ЗОТС, или пора уже становиться на коньки... В принципе, больше всего нам бы хотелось уже увидеть сам ЕХО, и не только увидеть, но и написать в него новый рикманьякский анекдот.
24.09.2005г.
Наши корреспонденты, надеясь пронаблюдать, как барсуки занимаются превращением летнего Кубка в осенний и укрепляют его спайку с каминной полкой с помощью твердых десяток, оказались свидетелями необычного отношения к самой популярной посудине Хогвартса... В Хаффле его, вроде бы, испольуют в качестве ночного сосуда, пепельницы, в него от бдительных глаз префекта прячутся загулявшие привидения, наконец, им принято кидаться в ботаников и преферансистов. Похоже на то, что кубки, как вид домашней утвари, больше не волнуют барсуков – или просто, в данный момент, они заняты более интересным и волшебным делом.
11.09.2005г.
Утверждают, что Домовенок Кузя, Элен, Женя и даже профессор Елена Троянская - это на самом деле различные инкарнации проф. Язи, 333 лет от роду, ведьмы на доверии, уже давно окопавшейся в Хогвартсе и подвергнувшей всех его обитателей запрещенному заклятью Империуса. Эти сведения категорически отрицает Никитуша, которую по окончании школы приняли одновременно в ФБР, ЦРУ и Моссад, а она остановила окончательный выбор на профессии корректора грамматических ошибок по форумам, включая форумы привидений и хогвартских оленеводов. Тем не менее, в Косом переулке можно приобрести антибабыёжные амулеты, а лучше серьезно заняться Славянской Мифологией, и тогда избушка на курьих ножках будет все время к лесу задом, а к вам передом.
2.09.2005г.
Непроверенные источники сообщают, что на мирное тридевятое царство-тридесятое государство напало чудо-юдище, питающееся конкурсными баллами. Специалисты расходятся в оценках, баллы какого факультета нравятся окаянному больше, поэтому весь Хогвартс ищет средство, чтобы сбить монстра со следа. Предложение гада не кормить народу не понравилось: оказалось, немало сивко-бурок питается из той же кормушки. Другое предложение – завести аналогичных чудовищ каждому факультету и подкармливать всем факультетом соседскую зверюгу – тоже не встретило энтузиазма: овес нынче дорог, не укупишь овес-то (с). Требуется квалифицированный чудо-юдо-балло-распределитель: беспристрастный, непьющий, не привлекавшийся, а самое главное – не участвовавший!..
16.08.2005г.
Стало известно, что в триллере «Гексагон», который в течение всего 5-го цикла демонстрируется в кабинете «Магэтики», главную роль (кубика-рецидивиста по кличке Гексоген) исполняет ученик Хогвартса (имя в редакции). Нам удалось взять у него интервью, во время которого он сообщил нам, что самым трудным было прятать в рукава остальные кубики, что в оригинале у фильма была звуковая дорожка, но была упразднена цензурой, хотя она и появляется после 112-го непрерывного просмотра, и что скоро планируются съемки фильма «Гексагон-2», в котором кубик делает комбинации из пальцев.
21.07.2005г.
Наши ненадежные источники на Багамах сообщают о том, что профессор Язя посетила острова и вызвала там сенсацию со своей известной песней «Конь на обед, молодец на ужин» и новым римейком «Покатаюсь-поваляюсь...», а затем отбыла на своем чугунном бумере в направлении родных лесов. Между тем, известно, что жилплощадь профессора Язи, она же Изнакурнож, занята под общежитие сказочников, в том числе поэтов и даже, страшно сказать! - фотографов. Не придется ли уважаемому профессору Славянской мифологии поселиться на опушке Запретного Леса, питаясь бульоном от Сами-знаете-каких курьих ног? Не закроется ли тогда и главный вход в Лес, подобно альтернативному? Хаффлпафф готов предложить Язе пряничную времянку образца «Ганзель&Гретель» на курьих киндер-сюрпризах абсолютно безвозмездно... или за пару-тройку концертов.
5.07.2005г.
Какова концентрация барсука в Хогвартсе? Тем, кто крикнул, мол, 25%, возражает точная магическая наука – Статистика. Как выяснилось, барсучья крепость Хогвартса значительно превышает коньячную. В этом легко можно убедиться по результатам анкеты «Барсук ли ты?», и тот, кто еще не получил ответ на этот животрепещущий вопрос, может сделать это по адресу: http://barsuktest.newmail.ru. Между прочим, ходят слухи, что барсук в значительной степени содержится даже в Директоре!
25.06.2005г.
Надежные источники сообщают, что в школе зарегистрированы случаи поттеромании. Поттеромана легко выделить из толпы по следующим признакам:
1) открывает двери с помощью алохоморы, игнорируя надпись «на себя»;
2) знает любимый цвет Локхарта, любимое зелье Снейпа и любимую Малфоя;
3) в домашнем задании ищет вопрос: «Как называется Косой переулок?»; не найдя, ищет снова;
4) причисляет Роулинг к мастерам классической английской литературы.
Поттеромания безобидна и малозаразна, у большинства учеников Хогвартса к ней стойкий иммунитет. Замеченных в стадии острой поттеромании следует лечить методом, отлично зарекомендовавшим себя с боггартами – радостным, неуемным ржанием.
12.06.2005г.
Чуден Хаффл при любой погоде - вот и конкурс объявил, в котором не может ни только победить, но даже и участвовать! Этот конкурс - для кандидатов. Талантливые кандидаты, а они у нас в это время года все такие, пишут стихи во славу одного, а то и всех четырех факультетов, вся Школа любуется, Распределительную Шляпу, очистив от пыли и мелких шляпных вредителей, несут в Конкурсную для ознакомления. Авторы од могут отдохнуть на легком жанре, подзаработать баллов и въехать на белом верблюде победителя на вожделенный факультет. Музы, нимфы и прочие покровительницы изящных искусств приглашаются в Кандидатскую Башню, остальные - смотреть внимательно в замочную скважину. ФСБ выдвигает такое предложение: по стихотворению на каждую барсучью нору... Кандидаты, слабо?:)
4.06.2005г.
Всем, в данный момент сочиняющим оду Директору или еще с прошлого года планирующим это бесчинство, советуем обратить внимание на надпись на стене административных объявлений в Прихожей - и отложить ваши перья. Мы это сделали за вас!
Славься, славься, ты наш Жабокряк!
"Мы на челе видим мудрости знак...
Ты велик, ты могуч, и ты всеми любим", -
Именно так в Лесу про тебя говорим...
Ты и в Прихожей оставил свой след,
И на опушке твой виден привет,
Вездесущ, всемогущ, мудрый Жабокряк,
Пусть сгинет оду сотворивший враг!
Возможно, запрет на оды (панегирики все еще разрешены, так что поторопитесь!) обусловлен тем, что боггарт Glafira Red посетила Запретный Лес и убедила кандидаток, что ода - вернейший путь к сердцу Директора...
17.05.2005г.
Рассказывают, что создатели новых дизайнов Хогвартса - Tayono, Диор, Emil Boev и Nikitusha, после того, как Layana унесла из кабинета Директора чемоданчик с 2000 баллами, устроили короткий экскурс по Директорату с изъятием оттуда 2000 разнообразных вещей, таких как: домашный эльф, похожий на товарища Директора; набор «Сшей сам Распределительную Шляпу»; аппарат для сгущения привидений; глобус Слитерина (точки балловой бомбардировки отмечены флажками); ископаемое нижнее белье давно исчезнувших профессоров и еще много полезной в хозяйстве мелочи. Трофеи были поделены по-братски, то есть с песнями спущены в норы Хаффлпаффа.
11.05.2005г.
Надо заглянуть в кабинет «Культуры», чтобы убедиться, сколько волшебной ботвы можно собрать с месопотамского гектара при ударном труде. Урожай поделили барсуки и орлята, на деканской делянке славно потрудилась проф. Дейдре, успешно выиграв соцсоревнование у самой себя, десятибалловики грузили бочками, словом, субботник по уборке Междуречья можно считать завершенным. Поздравляем победителей!...
29.04.2005г.
Стало известно, что один из факультетов вывез из Месопотамии коллекцию из 12 жреческих тронов, причем в одном из них спрятаны драгоценности древнего Урука. Именно этим объясняется перенос срока подачи конкурсных работ: профессор Троянская ищет в текстах улики, хотя ей мешают сосредоточиться крики эников с опушки Запретного Леса – что-то про прачечную... Ученики ожидают, что троны будут выставлены на аукцион: там их получит набравший наибольшее количество голосов. Впрочем, возможно, что все это ни на чем не основанные домыслы - так, «ботва»...
23.04.2005г.
Общественность интересует, когда же начнется голосование по конкурсу «Хогвартс ...дцать лет спустя». Информированные источники сообщают, что это произойдет ...дцать лет спустя. Тем временем некоторые работы, уже помещенные в библиотеку, станут классикой и, возможно, войдут в школьную программу, а те, что еще не вывешены, будут считаться смелым арт-нуво. Ходят слухи, что качество работ будет оцениваться по принципу «сбылось-не сбылось». Факультет Хаффлпафф возьмет в аренду подержанный хроноворот.
14.04.2005г.
На морковной бирже акции драконозайской моркови взлетели до рекордный цифр! В Учебной Совятне появились первые предложения по передаче сырья в надежные руки проф. ЕрсинииП, в обмен на балловые у.е. Грузите морковь бочками! С опозданием принимаются только домашки с повышенным содержанием витамина А.
Тем временем 18 апреля объявлено в Хогвартсе Международным Неденьрожденным Днем. Празднования и народные гулянья с фейерверками состоятся в Совятне, где каждому будет предложено не поздравлять Корицу, имевшую удовольствие родиться именно в этот день. Хотя... Вряд ли у кого-нибудь хватит выдержки справиться со столь нелегким делом, и Корица все же получит не один десяток нежностей и поцелуев от друзей!
7.04.2005г.
Какого числа начинался купальный сезон в Евфрате и разрешалось ли заплывать за буйки? Сколько весила фальшивая месопотамская копейка в неурожайный год? Сколько учеников позабыли в Месопотамии закопанными в песок, чтобы не сбежали, и белое ли солнце в пустыне? И, наконец, главное - какая аббревиатура получается из слов «Большая Общехогвартская Творческая ВАриация»? Вы знаете ответы на все эти вопросы и все еще не отослали свою работу на новый конкурс в кабинете «Культуры»? Значит, либо вам чуждо желание принести полтинник в балловый факультетский котел, либо вы и есть организатор конкурса - профессор Троянская...
2.04.2005г.
Блокбастер «Хогвартс ...цать лет спустя» набирает обороты, содержание пока сохраняется в тайне, ходят слухи, что мушкетеров играет Хаффл, а Слайз – гвардейцев кардинала, в связи с чем из нор первых доносится часто: «Пора-пора-пора...», а из подземелий вторых – звон натачиваемых шпаг. Имена исполнителей главных героев хранятся в еще более страшной тайне, хотя уже известно, что по славной традиции нашей школы некоторые девочки играют мальчиков... Съемочная группа призывает школьников поактивнее участвовать в проекте: помните, что от количества заявок зависит число оскаров, которые присудят этому безобразию. Почему число зависит именно от?.. А вот это вопрос к проф. Инфинити:)
25.03.2005г.
Открывшаяся вчера картинная галерея http://concurss.narod.ru впечатляет не только своей масштабностью. Именно здесь вы можете составить рейтинг популярности хогвартских "сильных мира сего". В нём безоговорочно лидирует директор Хогвартса jabocrack, которому посвящено 6 эпохальных произведений. Профессора же Риддл и Колб-Пендиас, запечатленные в 4 бессмертных творениях каждый, поражают многогранностью и разнообразием своих сущностей, увиденных учениками.
10.03.2005г.
Если у Шляпы позеленели поля, она отсырела, разит косорыловкой и невнятно шипит, осведомленные шляповеды делают вывод, что легендарный головной убор перебрал с распределением в Слайз, либо пошел вразнос по поводу дня всех существ женского полу, либо и то, и другое. Результат налицо: если кто и попал на другие факультеты, то разве что по недоразумению. Одному ученику, например, удалось как-то убедить администрацию, что в могучем шляпном храпе он разобрал отчетливое «хххаффф...», и таким образом барсучья семья пополнилась новым первокурсником по имени Kristian .
4.02.2005г.
Надежные источники умолкли и просто валяются в глубоком обмороке, не желая комментировать, и только дрожащими ручонками указуют на гада, подбирающегося к шее главного редактора газеты «Змееуст», а тому, как видно, даже приятно... Нервишки никуда, вот и осталась так и не разоблаченной тайна, кто заказал Салли Чешуйчатого, он же Сеня Слитерин, какая у него было крыша и сколько он был должен Солнцевской зельезаготовочной братве. Но настоящим откровением оказывается скромная подпись Diana Malfoy под интернет-змеиными ржачками: вот, оказывается, кто это все сочиняет... Все, у кого открываются Куличики, бегом в «Змееуст» за автографами!
16.02.2005г.
Переходящая желтая футболка проф. Риддла, традиционно вручаемая лучшим ученикам Хаффла, свалилась с призрачных плеч Ерсинии П и с небольшим опозданием, но при большом стечении народа была вручена Red Fox. Отличница немедленно спрятала свой приз под мантию, но очевидцы утверждают, что сей предмет гардероба действительно желт, несомненно, относится к числу футболок и имеет вышивку «Т. Риддл, ст.группа, д\сад № 3» Размер очевидцам рассмотреть не удалось, но Фокси утверждает, что - подходящий...
4.02.2005г.
Надпись «Астрономия» в Расписании можно увидеть только когда на нее падает свет от луны на ущербе в Дарин День... Но вот Дарин День (рождения) прошел, а что делать тем, кто рассмотреть тайнопись не успел? Как пройти в сокровищницу... знаний о звездах? Сообщаем эксклюзивную информацию: дорога в кабинет «Астрономии» и к новому преподавателю этого по-настоящему волшебного предмета находится здесь: http://rain-storm.narod.ru. У барсуков появилось предположение, что кроме Rain Storm, у нас в Хогварсе множество невидимых преподавателей и неизведанных путей в Тайные Комнаты-кабинеты... Все на поиски «Астрономии»! Полцарства за «Карту Мародеров»!
25.01.2005г.
На деревьях Запретного Леса появилась накорябанная неверной рукой надпись о том, что наш вездесущий и всемогущий Сами-Знаете-Кто... не слышит наших разговоров на полянках, а Неусыпное Око, проплывающее в небесах - воздушный шарик, зацепившийся за ветку еще в новогоднюю ночь-2002. Но мы-то понимаем, что это все происки эников, из-за недокорма приспособившихся пролезать через прутья клеток, а Директор по-прежнему слышит каждое слово, даже фиксирует мимику и жесты. Хулиганам рекомендуется обмениваться многозначительными взглядами - бывает, это остается без последствий.
14.01.2005г.
Документально подтверждено наличие жизни в кабинете ЗОТС. Надежные источники сообщают, что у проф. Риддла обновили коврики для вытирания ног, перебили дверные таблички и протерли от пыли чучела. Кстати, вместо марсианского плаката «Янки гоу хоум» появилось новенькое: «Аспирант Виверна, прием иногда». Все это – верные народные приметы, по которой еще бабушки наши узнавали, что по ЗОТС скоро возобновятся лекции!
Nikitusha & Ерсиния П