25.12.2006 г.
Как-то не везёт трёхбуквенным сочетаниям что у магглов, что у магов. Не успела появиться новая аббревиатура ВМХ, которую каждый расшифровывает по-своему (внутрихоговские магические хулиганы; вредные местные хитрюги; "весельчаки", мешающие хоговцам), как начали страдать её немногочисленные члены. Двое из них уже успели попасть под раздачу: так, прожив неделю в каморке Филча, в загон эников попала Buka, а другой, не менее замечательный вмх-ец DocenT, не только был вынужден 5 дней простоять за волшебной оградой Запретного Леса, но и лишился части так трудно заработанных в борьбе с профессорами баллов.
Редакция ФСБ (ой, кстати, тоже трёхбуквенная аббревиатура) предлагает остальным во избежание подобных последствий называть свои организации 4-х, 5-ти, а если знаний языка хватает - то и 6-ти буквенными аббревиатурами. Жаль, не успели с советом новому ЕХО.
23.11.2006 г.
Совершенно неожиданными результатами закончилось прохождение хеллоуиновского лабиринта. И речь сейчас не о сгинувших в лонах сего гибрида профессорской мысли и малоизученных закоулков Хогвартса учениках и кандидатах - свято место пусто не бывает.
Речь о том-самом-супергерое Тиме Уиззли, который единственный из всех умудрился правильно ответить на все коварные вопросы преподавательского состава, поставив в тупик даже привычную ко всему профессора Каночку, которая среди прочих стала жертвой нездорового фанатизма - вот уже вторую неделю она благоговейно не моет свою руку, которую пожал ей сам Тим. Но на этом фантазия поклонников героя не истощилась: применялось вымогание автографа под любыми благовидными и не очень предлогами, фотографирование рядом с кумиром на фоне широкоизвестной Тимкиной Ёлки и даже похищение героя путём насильного засовывания его в мешок (хорошо, что похитители потом ограничились поеданием сгущёнки из найденного по пути тайника, а не нашего супергероя).
Редакция с любопытством следит за дальнейшим развитием событий, так как ходят слухи, что профессора решают, какой же подарок сделать порадовавшему их ученику: то ли обязать его сдать по дополнительной домашней работе и обязательному реферату по всем предметам, то ли разрешить дописать невыполненные в прошлых семестрах работы с выставлением оценок соответственно за предыдущие семестры - споры в учительской до сих пор не умолкают. И отстаивая свою точку зрения, энергичнее всех, конечно же, жестикулирует всё та же профессор Каночка, вычитавшая в одном научном источнике, что воздушные ванны вполне способны заменить ежедневные водные процедуры.
15.09.2006г.
Не подтвердились слухи, что нового преподавателя астрологии зовут Конь Тындынский. Наоборот, нового преподавателя маггловедения зовут Столб Фонарный. Стало известно, что этот уважаемый ученый происходит из знаменитой семьи Фонарных, перу которых принадлежат сказки, написанные под псевдонимом Г.Х.Андерсен. Наши корреспонденты пытались узнать достоверно, почему С.Фонарный преподает именно маггловедение. Выяснилось, что профессор много лет нес свет магглам, возвращающимся по вечерам с совместного маггления, и из этого поучительного зрелища сделал соответствующие выводы об удивительном мире магглов, их повадках, гнездовании и нересте.
29.08.2006г.
Говорят, что сейчас неимоверно популярны: в Медпункте - чёрный хлеб и фиги, а в Кандидатской - ФАК (не посылающий, а объясняющий) и Правила Школы. Желающим обучиться разгонять облака не посредством установки "Град", а силой мысли и веры, предлагается устроиться помощником пекаря на ближайший хлебзавод, а тем, кто может посоревноваться с Директоратом и Хогсоветом и написать ещё 1000 и 1 правило (хороших правил должно быть много, кто ж этого не знает?) - перья, в руки, как говорится, или куда там удобнее...
01.08.2006г.
Агентами ФСБ на Квиддичном поле найдена странная записка под гриффом... то есть, под грифом «Перед прочтением съесть». Вместо того, чтобы выполнить это условие, решено было опубликовать записку. Хозяина записки просим обратиться в редакцию ФСБ, и там он сможет без помех этой запиской закусить и даже запить крепленой хаффлпаффской сгущенкой. Содержание документа таково.
«Профессор Voron. Характер нордический-лирический, суровый, но справедливый. Беспощаден к врагам Гриффиндора. В связях с черными магами, приспешниками Вольдеморта, великанами-ренегатами, альпинистами-террористами замечен не был. Не привлекался, не участвовал, разве что изредка, но тогда уж руководил. Бурную молодость провел в тайных комнатах Слитерина. Открыл Квиддичное поле, дал ему название по преобладающей растительности и до сих пор является его единственным законным владельцем, что бы там себе не думали некоторые барсуки со своим подземным ходом. Крупнейший специалист по применению файерболов, сторонник теории невидимости и невесомости как функции изменения энергии борова, везущего ведьму на Бал, из чего неоворонисты делают вывод о том, как именно следует откармливать таких боровов. Ответ на загадку:
«И лев, и птица,
Домашку читает ... недоволен».
Рекомендуется к заниманию должности декана Гриффиндора на вечные времена».
04.07.2006г.
Считается, что летом барсук роет в лесу большую нору, с севера сообщающуюся с подземельями Снежной Королевы, а с юга – с поселениями домашних пингвинов, в изобилии разведенных в закрытом на инвентаризацию кабинете УЗВС. Это отчасти правда: на самом деле барсуки роют в Лесу не одну, а множество нор, в некоторое из которых проваливаются кандидаты. Там их кормят, согласно личным устремлениям – потенциальных птиц – червяками по-тайландски, потенциальных львов – суши, потенциальных змей – гомункулятиной из кабинета НВЧ (синтет-аналог кандидатчины). Потенциальных барсуков кормят практически всем, а чем не кормят, то потенциальные барсуки берут сами. Свои гостевые норы в Лесу барсуки помечают стрелочками: «Глубина 1.5 метров, вход 1 кнат, выход 1 галеон», «Прыгать сюда, не бойся, откопаем!», «Глубже 3 метров не копать – барсуки!» Но указатели вечно перепутываются с табличками «Заходи в Запретный Лес, там отыщешь свой конец-с!» - они установлены гоблинами, и администрация Школы их решительно осуждает как по форме, так и по содержанию.
07.06.2006г.
То, что в Хогвартс принимают детей вампиров, давно уже ни для кого не секрет. Обычно они соблюдают правила и ведут себя вполне пристойно: где кандидата обгложут, уже вполне готового к употреблению, где присосутся к профессору будто бы узнать о грядущих лекциях, где у старшекурсника расспросами по домашкам все соки высосут. И вдруг повеяло слухами, что школьники-вампиры собираются в стаи, учатся превращаться в мелких рукокрылых, тренируются на в поединках на осиновых колах в Запретном Лесу, обмениваются кулинарными рецептами и тайными знаками, привлекают для агентурной работы привидений. Хорошо бы узнать, как к этому явлению относится Директорат, не самым ли непосредственным образом? – и что думают в МинМагии. Ученикам рекомендуется носить с собой связки чеснока и пучки квиддич-травы, от первого вампир дуреет, от второго становится ручным, а от третьего сам себя свежует, режет и тушит в сметане, но третьего мы вам не назовем. Пусть живут:)
26.04.2006г.
Среди жителей Хогвартса упорно циркулируют слухи о том, что совпадение дат рождений Каночки и jabocracka - неслучайное. Напрашивается мысль, что они близнецы, разлученные Вы-Знаете-Кем сразу после рождения, согласно его коварному плану по постановке первой в волшебном мире мыльной оперы. Близнецы будто бы через много лет случайно встретились в директорском кабинете Хогвартса и узнали друг друга по родимому пятну в форме аврора (парадная форма), одинаковым вандам и характерной искорке в глазах. Свидетели встречи рыдали так, что их, по-видимому, смыло, иначе чем можно объяснить то, что это знаменательное событие никто до сих пор не описал. Позравления именинникам размещены в отдельных темах, чтобы их не перепутали. Наши специальные корреспонденты в данный момент заняты поиском отличий между Каночкой и jabocrackом и, что самое удивительное, нашли их немало.
29.03.2006г.
Осведомленные источники сообщают, что на приближающееся празднование 5-летия ожидается визит всех прославленных волшебников прошлого, настоящего и даже будущего. В связи с этим уже сегодня стоит запасаться списком заветных желаний и изучать чары громкоговорения, чтобы гарантировано перекричать других хогвартцев. Ведется тайный спор о том, какой факультет будет принимать у себя в гостях злых волшебников, умиротворенных временно опытными аврорами МинМагии чарами обратимого добродушия. Утверждают, что их решено уже поселить в норах Хаффлпаффа: заказ поступил от Глаши, давно мечтающей попугать кого-нибудь в виде Дамблдора, перумовского хоббита и 336.5 правила волшебника. Ерсиния П, в свою очередь пообещала соблюдать политкорректность, а именно: не травить злодеев частушками-барсушками, не пытаться поразить Эскалибуром в ногу, а главное – не отдирать с мясом от слайзохаффлского пивопровода, до окончания праздника.
14.02.2006г.
Компетентные источники сообщают, что по ночам, а иногда и в Сумерках, Хогвартс захватывают армии нервноклеточных. Эти волшебные существа, прячущеяся в корнях Запретного Леса и в загонах для эников-беников (помещать в них эников-беников считается наружением женевских соглашений, но случаи проглатывания нередки), проникают стадами в каждый уголок Хогвартса, гибнут сотнями и не восстанавливаются! - но на их место приходят тысячи. Захватив плацдарм, они начинают выращивать змей в кофейниках в таком количестве, что за ними почти никого не разглядишь, настраивают зеркала так, что в них отражаются только журналисты ЕХО (из чего следует заключить, что журналисты и нервноклеточные - в тайном сговоре), а также запирают школьные двери изнутри на задвижку. Те, кто пытается во время нашествия открыть дверь своим ключом, должен маяться снаружи, пока из Директората ему не скинут веревочную лестницу. Из Хаффлпаффской Башни можно было пару дней назад наблюдать, как профессор van Healthing поднимался по отвесной стене, как спайдермен, с двумя гомункулами в карманах. По утрам, в часы работы школьной овощебазы, твари вместе со змеями в чайниках сбегают на Квиддичное поле, там их можно отыскать тем, кому они еще не надоели.
21.01.2006г.
Главная хогвартская новость после победы Рейва среди эрудитов - Медпункт и его главврач, народный целитель Ван Хельсинг, от которого ждут в новом семестре также преподавания Наружевнутристики. Но уже не ждут выведения из запоя, а насчет лечения по фотографии профессор пока еще не дал ответа. Как доносит разведка, Ван Хельсинг побывал в лесу, попугал кандидатов приглашениями в экспонаты, унес из кабинета Прорицаний всю мебель, из кабинета УЗВС - короткошерстных лемуров, ошибочно принимаемых за котов, из кабинета ЗОТС - луну, а остальным кабинетам стоит немедленно послать в Медпункт своего представителя - так, на всякий случай.
6.01.2006г.
Что сулит Хогвартсу появление в Большом Зале Большого Змея? Ну, прежде всего, всем понятно, что одно поместится в другое. Далее: в Зале снова можно будет читать, пересчитывать галлеоны и собирать выпавшие из карманов баночки услад-эля, не прибегая к заклинанию "люмос", благо Змей обладает средствами естественного освещения (левый глаз в 100 ватт, правый глаз - уточняется). Еще: в Хогвартс из Новой Зеландии перенесут, возможно, съемки следующей серии «ВК», тогда слитеринский талисман сыграет Понятное-Дело-Кого. Также: у лесного Лиха Одноглазого появится не менее одноглазый (правый глаз – уточняется) партнер, может быть, эти двое создадут здоровую семью. И самое главное: поспешите погладить это холодное, длинное, зеленое и чешуйчатое диво, потому что в новом семестре его заменит знакомая черно-белая физиономия со следами свежей сгущенки на усах.
Nikitusha & Ерсиния П & Neige & Санна Сарра